Сепарация подростка

Это процесс отделения ребенка от родителей, технически он начинается с раннего детства, позволяя выйти из симбиоза "мать-ребенок" и начав становление собственной личности.

Для достижения этой самой сепарации ребенку нужно достичь автономии - способности жить, принимать решения и заботиться о себе самостоятельно, в том числе и финансово.

Первым шагом начинается понимание: "где заканчиваются родители и начинаюсь я".

Слияние - наличие симбиотической связи с кем-то из родителей. Недоверие и ожидание жестокого обращения - убежденность, что вне родительского дома/семьи все враждебны/опасны/жестоки.

Беспомощность/зависимость - убеждение, что я сам беспомощен, все вокруг сложно и я не справлюсь, а значит незачем и пытаться.

Дефективность - убеждение, что со мной что-то не так, и если люди присмотрятся, они это увидят и отвергнут меня.

Как ни странно, путь подростка начинается с рождения и небольшой лотереи. Если мне повезло, у меня легкий темперамент, родителям со мной просто, и нужны очень серьезные обстоятельства, чтобы нарушить мой путь.

Если мне повезло чуть меньше, и у меня медленно разогревающийся темперамент, - мне нужно время на переключение смены деятельности, со мной сложнее и это само по себе будет сказываться на отношениях со мной.

Если мне и вовсе не повезло, у меня трудный темперамент, а значит сон, кормление, да и любая деятельность даются с трудом, а иногда и битвой для моего окружения.

В зависимости от отношений родителей или опекунов с ребенком, у него формируется тип привязанности, или, если точнее - то, как он воспринимает контакт и привязанность к другому человеку.

• Надежная - лучший вариант, меня любят, обо мне заботятся. я могу просто жить.
• Тревожная - чуть сложнее - возможно любят, а возможно и нет, и я не знаю, от чего это зависит. Придется достаточно большую часть своих сил выделять на постоянную проверку, все ли хорошо.
• Избегающая - чем человек ближе ко мне, тем выше вероятность того, что он сделает мне больно. Приходится очень балансировать близость/дальность.
• Дезорганизующая - худший вариант,контакт гарантирует уничтожение моего "я". Лучше быть одному, чем любить кого-то.

То, как ребенка воспитывают, максимально влияет на становление ребенка как личности.

• Авторитетный - высокий уровень принятия и внимания, реалистичные границы, уважение к эмоциям, потребностям и личности ребенка, наличия дисциплины и прозрачных правил взаимодействия.
• Авторитарный - принятия мало, контроля много, наказания за ошибки, требований много и они жесткие.
• Попустительский - принятия и внимания много, иногда слишком много, границ нет или аморфные, дисциплины нет или крайне мало. Дети могут торговаться, родители их подкупают.
• Индифферентный - принятия мало, границ еще меньше, интереса и внимания тоже мало, в лучшем случае внимание при остром кризисе - родитель занят собой и своими переживаниями.

Ранний подростковый возраст относится к детям от 10 до 13 лет. Средний подростковый возраст охватывает период от 14 до 17 лет, а поздний - от 18 до 22/24 лет.

Основные цели развития в подростковом возрасте:

1. Развитие новых и более зрелых отношений со сверстниками мужского и женского пола.
2. Начало близких дружеских отношений с девушкой или парнем.
3. Приобретение мужской или женской роли в обществе.
4. Формирование четкого представления о самом себе (познание себя и понимание того, как меня видят другие), принятие телесных изменений и внешнего вида.
5. Отделение от родителей или обретение независимости от них.
6. Подготовка к романтическим отношениям (и развитие их представления).
7. Развитие карьерных устремлений.
8. Принятие ценностей, определяющих поведение.
9. Развитие видения будущего, планирование жизни и работа над достижением целей.

Примерно с 10 или 11 лет родителей в качестве доверенных лиц все чаще заменяют сверстники того же пола [von Salisch, 2001]. Это создает определенный риск (например, антисоциальные сверстники оказывают негативное влияние), однако это неизбежно, учитывая задачу развития, связанную с отделением от родителей.

На этом этапе развития конфликты между подростками и их родителями становятся более частыми и вращаются вокруг таких тем, как одежда, музыка и прическа. С подростками старшего возраста также распространены обсуждение политических взглядов и комендантский час.

Важно, чтобы родители были в состоянии помочь подростку в его запросах об автономии, понимая потребность развития большей непривязанностью.

Согласно исследованию [Fend, 1998], способность успешно адаптироваться к взаимоотношениям родителей и детей зависит от следующих факторов:

1. Сохранение моментов общей радости и свободных от конфликтов зон
2. Быть честным и беспристрастным путем согласования правил, а не их произвольного применения
3. Совместное участие в образовательной деятельности в раннем подростковом возрасте
4. Использование менее наказывающего, более демократичного стиля воспитания
5. Избегание чрезмерной вовлеченности
6. Продолжение поддерживающих мер
7. Создание шагов к независимости
8. Создание более реалистичного образа своего ребенка, в котором родительские образы ребенка и реальности в значительной степени совпадают.

Подростки часто стремятся контролировать свои эмоции: быть "крутым" часто является социально желательным состоянием. "Крутое поведение, когда кто-то не проявляет никаких эмоций, даже в тех ситуациях, которые вызывают сильные эмоции" [Oerter and Dreher, 2008, р.3 16].

Дружба со сверстниками представляет собой важную и незаменимую систему поддержки, которая помогает преодолеть эмоциональные потрясения, когда человек испытывает биологические, когнитивные и социальные изменения, знаменующие переход к подростковому возрасту [von Salisch, 2001]. Подростки опираются на мнения сверстников, когда учатся "должным образом" контролировать свои эмоции: "Какие эмоции нормальны и как мне их проявлять?" - это распространенная прямая или косвенная тема среди молодежи.

Еще одна ключевая проблема в подростковом возрасте - это способность управлять потребностями автономии в сравнении с принадлежностями к группам сверстников. Чтобы сохранить свою систему поддержки и занять хорошую позицию для решения будущих проблем (например, работа, отношения и т.д.), людям необходимо приобрести социальные навыки, которые позволят им управлять своими интересами и интересами своих сверстников. Если этот процесс не удается, такие дезадаптивные стратегии, как избегание, капитуляция и гиперкомпенсация, могут развиться и сформировать порочный круг, ведущий к дисфункциональному поведению.

Подростки часто стремятся контролировать свои эмоции: быть "крутым" часто является социально желательным состоянием. "Крутое поведение, когда кто-то не проявляет никаких эмоций, даже в тех ситуациях, которые вызывают сильные эмоции" [Oerter and Dreher, 2008, р.3 16].

Дружба со сверстниками представляет собой важную и незаменимую систему поддержки, которая помогает преодолеть эмоциональные потрясения, когда человек испытывает биологические, когнитивные и социальные изменения, знаменующие переход к подростковому возрасту [von Salisch, 2001]. Подростки опираются на мнения сверстников, когда учатся "должным образом" контролировать свои эмоции: "Какие эмоции нормальны и как мне их проявлять?" - это распространенная прямая или косвенная тема среди молодежи.

Еще одна ключевая проблема в подростковом возрасте - это способность управлять потребностями автономии в сравнении с принадлежностями к группам сверстников. Чтобы сохранить свою систему поддержки и занять хорошую позицию для решения будущих проблем (например, работа, отношения и т.д.), людям необходимо приобрести социальные навыки, которые позволят им управлять своими интересами и интересами своих сверстников. Если этот процесс не удается, такие дезадаптивные стратегии, как избегание, капитуляция и гиперкомпенсация, могут развиться и сформировать порочный круг, ведущий к дисфункциональному поведению.

В идеальном мире родители учитывают меняющиеся потребности ребенка в близости и расстоянии, автономии, привязанности и здоровых границах. Балансируя между заботой (сочувствие, сострадание, признательность, управляемая ребенком игра) с одной стороны, и руководством (лидерство, защита и установление границ) с другой.

Это балансирование особенно сложно, когда потребности родителей игнорировались в их собственном детстве.

Только когда родительский "уязвимый ребенок" удовлетворен или, по крайней мере, утешен и принят, родитель может освободить место для настоящего ребенка и откликнуться на его потребности. В противном случае они конкурируют друг с другом.

Не считая случаев с инвалидностью или случаев с тяжелейшими травматическими событиями, вероятность того, что это сам подросток не отделяется, стремится к нулю.

Гораздо чаще мы сталкиваемся с двумя одновременными посланиями от родителя - "живи сам!" и "не бросай меня...".

Не подросток желает слияния, во всяком случае, по началу, а именно родитель, возможно из страха перед одиночеством или утратой смысла, а возможно просто потому, что слияние было нормой в его родительской семье.

Для достижения сепарации подростка необходима автономия его родителей.

Следовательно, первый шаг - задать вопросы самим себе.

1. Есть ли у меня друзья?
2. Забочусь ли я о себе?
3. Есть ли у меня жизнь вне ребенка?
4. Могу ли Я жить и быть счастливым, если мой ребенок отделится от меня?
5. Готов ли я его отпустить, а не выгнать?
6. Сможет ли он вернуться ко мне без чувства вины за поддержкой и помощью?
7. Чему я учу своего ребенка?

Самопожертвование и слияние - эти две особенности передаются нам из культуры, в которой мы живем, и мы передаем их дальше. Важно понимать, что это именно системы взаимоотношений. "Мы болеем, мы грустим, мы учимся. Нет в этом я, только мы."

"И когда тебе плохо, я забуду о себе ради тебя. И не дай тебе бог, когда будет мне, не забыть про себя. Это будет предательством."

На данный момент существует интересная, но сложная концепция автономии под названием "независимость". Многие подростки стремятся к ней, считая, что это сделает сильными, крутыми, здоровыми. На деле это контрзависимость - состояние, в котором я не имею значимых близких связей с людьми. Я просто один и могу функционировать. Эта ложная цель является побегом от близости, а не автономией.

Мало уехать от своих родителей, иногда даже за тысячи километров, к слову. Настоящая сепарация - это перестройка отношений с ними. Многим это не удается вообще, многим удается лишь частично.

Перестроенные отношения - это когда мы оба взрослые, мы имеем границы своего "я" и более не зависимы, и не нуждаемся друг в друге, просто любим друг друга и рады быть вместе, когда это получается. Наш контакт построен на желании, а не на долге и страхе.